1 janvier 2010

On s'était dit rendez-vous dans 10 ans.

En moyenne à La Frange, on atteint pas encore notre deuxième décennie. Du coup, difficile de dire que j'ai plein de trucs à raconter à propos de celle qu'on vient de clore, et je mentirais pas en disant que j'en ai rien à foutre de tout ça et que ça m'emmerde ces tops subjectifs qui n'aiment rien de ce que j'aime et tout et tout. Vu que la modestie n'est pas notre fort, on a décidé d'écrire le plus marquant de ces 10 années à venir.

Domenech est bel et bien viré après 2010 : Yohann Gourcuff rate le penalty de la qualification en demi finale contre l'Algérie, libérée par Anthar Yahia. Le jeune prodige du football français tente de se suicider en ingurgitant divers médicaments : la presse le lapide. Les émeutes raciales, lancée par cette élimination ("je vous l’avais dit, le problème c'est quand il y en a plusieurs dans la surface" dira Hortefeux, Faudel appelle aux ratonnades), secouent le pays et un couvre feu est instauré. L'état français devient policier pour un penalty raté. Légion 88 caracole en tête des ventes sur le iTunes Music Store. Au bout de trois semaines au bord d’une guerre civile où s’affrontent arabes et blancs à coups de cocktails Molotov, fusil de chasse et armes blanches, pieds de biches et batte de baseball, les patrouilles de CRS réussissent à ramener le calme dans ce qui est désormais un Etat Policier dirigé par Jean Sarkozy Ier. Couronné après le divorce de ses parents, et le retrait de la vie politique de son père, il mène une politique agressive : bien que toujours dans l’Europe, l’annexion du Luxembourg, de la Belgique, d’Andorre et de la Suisse est perçue avec inquiétude chez les autres membres de l’Union. En effet, suite à la révélation d’un scandale, Nicolas Sarkozy décide de démissionner, et de se laisser pousser une moustache à la Groucho Marx: une vidéo mettant en scène les rapports sexuels de Benoît Hamon, nouveau cador de la Gauche et fondateur du PS² et favori de la prochaine présidentielle, et Carla Bruni met toute la blogosphère en émoi, et beaucoup de queues au garde à vous. La surprise viendra d’un des plus fidèles lieutenants du blondinet, en 2013 : Frédéric Mitterrand, lors du défilé du 14 Juillet prend sa seigneurie en otage et la tête du pays. Faisant de Roman Polanski un citoyen d’honneur, il le nomme Ministre de la Jeunesse. Roselyne Bachelot fait désormais de la publicité pour H&M.

Alors qu’il avait tant bien que mal clos son premier mandat par une victoire difficile des Knicks en NBA, Barack Obama avait réussi à être réélu, notamment grâce à la sortie des merdiers afghans et irakiens, grâce à l’utilisation d’une bombe d’un nouveau type permettant, grâce à l’émission de radiations, de faire exploser les cerveaux humains et animaux dans un rayon variable, allant de 1 à 150 km. Le Prix Nobel de La Paix est acclamé, tandis que les laboratoires Boiron achètent le brevet de la bombe afin de favoriser la diffusion du choléra en Somalie. Le drame éclate le 18 juin 2014, lorsqu’un fanatique des Lakers tire trois balles d’un Luger de la Seconde Guerre mondiale dans la poitrine du Président à bout portant lors d’un discours à Wall Street. Au vu des nombreuses similitudes entre le tueur et le personnage de Taxi Driver, Martin Scorcese décide de ne diriger que des dessins animés moraux afin d’éduquer politiquement la population pré-pubère des Etats-Unis aux vertus de l’ordre républicain. Doug Harriman Kennedy est élu Président des Etats Unis, et se montre bientôt comme son ancêtre. Un queutard incapable. 

2018 a été l’occasion d’un fait politique pour le moins rare, soit la sécession d’un état confédéré. Le Groenland a en effet revendiqué son indépendance vis-à-vis du Danemark, et a très vite bénéficié du soutien de la communauté internationale, intéressée par la population phoque du pays. Le motif de rupture, la non-reconnaissance par Copenhague de la citoyenneté pingouine a beau avoir laissé pantois le monde politique, celui-ci n’en a pas moins entériné la fin de l’union et se bat toujours afin d’imposer son influence sur le gros glaçon désert.

Malgré l’assurance que ce n’était qu’une grosse blague, on en était au fond pas trop sûr, et on était tous un peu angoissés le matin du 21 décembre 2012, de ne pas savoir comment on allait crever, ouragan, éruption volcanique, tsunami, tremblement de terre, ou grippe D, celle apparue pendant l’hiver, on flippait de se retrouver catapultés dans un paysage tiré de La Route, à bouffer des cadavres pour survivre. On a choisi de favoriser la moins probable des causes de décès pendant 24h, l’overdose. Cette histoire n’aura enrichi que l’industrie cinématographique, les buralistes et les cavistes ou autres épiciers, et, à défaut de fin du monde, on a vu le cul des bouteilles, et s’est réveillé en vie le 22, mais avec une gueule de bois monstrueuse, de celle à peine chatouillée par deux ibuprofènes.

Dans la catégorie des informations inutiles, Matthieu M. a été reçu au Baccalauréat, mention Assez Bien, ses parents sont très contents. C’était en 2019, il venait d’avoir 17 ans. Steevy Boulay est entré en 2013 à l'Académie française suite au décès prématuré de Jean-Loup Dabadie, et ce grâce à son livre : Tapette, reubeu et illettré, comment j’ai tout niqué grâce à Ruquier, qui met en valeur l’importance du hasard dans la construction analogique de nouvelles expressions et l’importance de la culture immigrée dans l’enrichissement du langage par sa déformation continue. 

Autre incroyable évènement, la victoire du PSG lors du championnat de France de l’année 2015, en partie facilitée par les relégations administratives en 3ème division de Lyon et Bordeaux pour faillite, et le piètre coaching de Roger Lemerre à la tête de l’OM, ainsi que le toucher de balle de Brandao, toujours éléphantesque. Le Stade de Reims termine second, devant Lorient.

En 2014, Benzema et Ben Arfa retrouvent leur place, Fabio Cappello s'installe au poste de sélectionneur. En 2014, la France remporte la Coupe du Monde face à un Brésil déchaîné. Ben Arfa inscrit un triplé en finale, et Guillaume Hoarau conclut l'affaire à la 84ème minute. 4-0, mais Cappello démissionne, estimant qu'il a rempli son contrat : Laurent Blanc le remplace et la France se fait éliminer au premier tour de la Coupe du Monde 2018.

Les JO de Londres sont endeuillés : l'avion de la délégation argentine s'écrase à Heathrow. Des terroristes (officiellement irlandais) prennent en otage 1500 personnes pendant une demi-finale de Handball. Un joueur français, Nikola Karabatic meurt d'une balle dans le front. 78 morts, 678 blessés, le bilan est terrible. Une bombe explose plus tard dans le stade de la finale du 100 m : 129 morts dans la tribune officielle. On ne parlera pas beaucoup de sport, faisant l'impasse sur la médaille d'or de Ladji Doucouré en 110m Haies.

Après son 3ème album, "Songs To Make Threesomes To" sorti en 2011, Lady Gaga fait scandale et met une claque au nouvel album de Madonna : la plus grande popstar du 3ème millénaire est née.

Kanye West, quant à lui, laisse Kid Cudi s'installer au sommet du Rap Game avec un nouvel album produit par Justice et Daft Punk. Son ex-mentor enregistre en Afrique un disque influencé par Fela Kuti et les musiques traditionnelles, tandis que, las de la comparaison éternelle avec les robots casqués, Justice s'installe dans l'ombre des studios de R'n'B américains : Jay-Z, Black Eyed Peas, Justin Timberlake, N*E*R*D et même un Jamiroquai sur le retour font appel à eux.

Calvin Harris continue sur la lancée de son album "Ready For The Weekend" et sa série de concerts à Ibiza en 2011 est un succès : on le compare déjà à un David Guetta doué et la France finit par céder à la pression du reste du monde : on parle de lui aux manettes d'un nouvel album de Jean-Michel Jarre. Il remplit le Stade De France trois soirs de suite les 9, 10 et 11 septembre 2012 et est fait chevalier des arts & des lettres par un Brice Hortefeux visiblement ennuyé. 

Nirvana se reforme, sans Kurt Cobain, logiquement. Les fans crient au scandale et les concerts sont boycottés. Les rois du Grunge n'arrivent pas à remplir le Trabendo le 13 mars 2012.

Les Avalanches se dirigent vers un titre -amplement mérité- de rois de l'electro underground. La route dégagée par Justice et Calvin Harris, les australiens, auteurs d'un excellent deuxième album (toujours composé à 99% de samples) tournent dans le monde entier et sont ovationnés au Grand Journal de Denisot à l'occasion de leurs concerts en France du début 2013.

Les stars du passé vivent une période compliquée : Johnny Halliday meurt d'une crise cardiaque sur son yacht à Monaco en avril 2010. La France est endeuillée et on voit Sarkozy verser une larme pendant les funérailles, diffusée sur TOUTES les chaînes Françaises, même Sport +.

Janet Jackson revient : après avoir re-enregistré Thriller en honneur de son frère, elle sort un nouvel album en 2014 : Justice pose une prod, Kid Cudi un couplet et Tarantino réalise un clip : une énorme merde.

Le groupe considéré par tous comme ce qui est arrivé de mieux à la Pop à la fin des années 2000, MGMT, a disparu : défoncés à l'acide dans toutes les -rares- interviews qu'ils accordent, la ressemblance entre Ben Goldwasser et Syd Barrett est de plus en plus frappante et l'attente pour leur nouvel album est comparée à celle de "Chinese Democracy". 10 ans après, toujours rien.

Côté people, Tom Cruise s’est fait remarqué en 2016. Le ralliement de George Michael a la Scientologie apparaît motivée par la présence à sa tête de Tom Cruise qui effectue cette année-là son coming-out : le chanteur sur le retour se fait, au vu et au su de tous, doublement enculer. Il confesse son homosexualité et apparaît sur de nombreux tapis rouges au bras de l’ex-gloire de la chanson et confirme qu’il est bien le Président de l’Eglise de la Scientologie. Les spéculations quand à sa nature humaine vont bon train. Katie Holmes refuse tout commentaire.

Des nouvelles de Pete Doherty : de retour avec Kate Moss, il est arrêté pour possession de drogues et retourne en prison en 2015. Il y écrit une autobiographie où il révèle tout : son histoire d'amour -et de cul- avec Carl Barât. Celui-ci est retrouvé mort dans sa baignoire en 2014 : on pense à un suicide. Le livre révèle page 298 que ce n'en était pas un : Doherty l'a assassiné "d'un coup de couteau dans la carotide", un soir d'ivresse. Sa peine est reconduite, il est toujours en prison.

Depuis Max et les Maximonstres, succès mitigé, Spike Jonze a quitté le monde du cinéma pour enfants et la grande distribution. Travaillant avec les plus grands, Dorcel en tête, il fait notamment tourner Marie-Charlotte et Sasha Grey dans un lesbien d’anthologie nommé, dans sa version française, 2014, mets m’en plein la gorge. Le dernier Tarantino, sorti en 2013, est inspiré de la série The Clown, à l’esthétique tout Est-allemande se déroule en Ouganda, sur fond de trafic de diamants, de bidonvilles et de meurtres à la machette. Une catastrophe visuelle, un des films les plus douteux de la décennie : le choix d’Arnold Schwarzenegger pour le rôle principal apparaît des plus audacieux, mais aussi comme un des plus gros échecs de Quentin : le hongrois joue toujours comme une armoire. Et y’a même pas de Point Godwin. Le cocorico provient de la victoire en 2016 aux Oscars du film de Guillaume Canet, horrible navet plein de lumière, Comme On Se Quitte. Meilleur film étranger, meilleur scénario et meilleur premier rôle féminin pour Léa Seydoux dont on ne sait pas trop ce qu’elle est allée foutre là. Néanmoins, elle remue l’Amérique qui l’adopte aussitôt. Elle pose nue en couverture de Playboy, et prend la place de Scarlett Johansson dans les films de Woody Allen, qui la met aussi au passage dans son lit.

Bret Easton Ellis est au sommet : son nouveau roman, "Teenage Pussy" sort en 2018, après "Imperial Bedrooms", la suite de "Less Than Zero". Deux chefs-d'oeuvre, le dernier étant considéré comme le meilleur livre écrit depuis plus de 50 ans. Il accorde de plus en plus d'interviews : l'auteur est partout. Chuck Palahniuk quant à lui se suicide, dépassé. On le retrouve allongé près de son bureau, la bouche explosée, l'arme -un fusil à pompe- posée à côté de lui et un exemplaire de Fight Club sur la poitrine. Il venait d'écrire une nouvelle intitulée "Une balle dans le front arrange tout".

L’invention inutile de la décennie, c’est cet implant twitter crée par un chinois, qui comme chacun sait ne sont pas les derniers à avoir des idées à la con. Composé d’un écran LED amphibie, l’installation nécessite une opération reliant l’écran au cœur afin de l’alimenter avant son incrustation dans l’avant-bras de l’utilisateur. Le live tweet des relations sexuelles au moyen de cette technologie est par exemple déconseillé suite à plusieurs cas de morts par étouffement suite à des rapports ressemblants plus à un twister qu’autre chose.  

Bonne année 2010 sinon, on a une gueule de bois 2020 nous déjà.

4 commentaires:

Automatic-Druggie a dit…

vous êtes trop lol les dudes de vous être mis à deux pour contrecarrer ce qu'on a fait, vous n'y aviez même pas pensé avant.
ceci étant dit l'idée est bonne. la photo est moche.

MT a dit…

Et Biolay dans tout çà, il devient quoi?

marion a dit…

Je suis agacée car Facebook m'a habituée à pouvoir exprimer mon contentement sans avoir à le formuler avec le fameux "j'aime"
Du coup je me retrouve bien emmerdée quand il s'agit de faire des phrases, mais le cœur y est les gars.

G a dit…

Et Justice est faite.