Awards & awkward

C'est en matant les Oscars que j'ai pris conscience d'un constat troublant : les acteurs dont la tête se rapproche de celle d'un expert en cyber culture sont désormais les plus sollicités par la gente féminine.

J'entends par là que le culte pour les pubs Calvin Klein avec Mark Wahlberg (folle époque) a été remplacé par un panel de mecs aux joues dodues et aux bras cagneux mais... comment ? Comment cette nouvelle génération d'acteur fait elle pour être à la fois bancale et bancable ? Comment se la péter quand on s'appelle pas Christian Bale ? Pourquoi la tendance est aux gros sourcils ?

Si je suis dans l'incapacité de répondre à ta dernière interrogation (pourtant essentielle), j'ai retroussé mes manches pour constituer le guide pour choper à Hollywood sans devoir changer son déguisement de type random.

1) Faire ses preuves dans une série

Jouer un ado un peu relou dans une famille "déjantée" est sans doute la voie la plus accessible pour se forger un avenir professionnel. Non seulement ce premier rôle te permet de dévoiler des talents d'acteurs et de porter des fringues bariolées sans que personne ne s'offusque, mais également d'anticiper les comparaisons à venir comme quand on croise un pote du collège sans son appareil de contention. En gros tu t'infliges la dégaine la plus craignos tel le Andrew Garfield dans Sugar Rush pour amplifier l'écart entre cette mocheté d'antan et ton physique actuel disons, différent.

2) Se faire sponsoriser

Après avoir coché la case "série sur les déboires du monde adolescent" sur ta fiche métier, un élément crucial doit faire son apparition dans ta vie de star du petit écran : Band of Outsiders. C'est tout simple, tu t'achètes une chemise à 130$, tu la porte H24 jusqu'à te faire remarquer et l'affaire est dans le sac : on t'appelle pour quelques polaroïds et ta popularité tumblr décolle.

Attention néanmoins à l'effet Jason Schwartzman qui s'est égaré entre le rôle d'acteur et de mannequin à plein temps (dernier film en date : une pub pour une application iPad). Si on évite le pull Celio, on se modère donc aussi sur les photoshoots.

3) Jouer au petit garçon

Les filles sont super attendries par ce côté autiste si propre à certains bibliothécaires : ça s'applique aussi aux types célèbres. Jouer le VIP du jardin d'enfant est une recette qui gagne. Prends Michael Cera (ou Carrie Mulligan) et note le nombre de filles de ta classe qui t'en ont parlé (bien qu'il soit resté coincé dans le rôle du type coincé). Compare ça aux nombres de celles qui connaissent The Situation et fais le constat toi même : une tête de champion te garantit pas la notoriété auprès de la gente féminine. On est pas dans Le Fils à Jo quoi.
On peut également s'appuyer sur Andrew Garfield : dans L'Imaginarium du Docteur Parnassus (oai j'assume), il a une parka dégueue et un bonnet comme on en voit plus, bref, on dirait le meilleur pote d'Huckleberry Finn. Mais comme il a une tête d'enfant, Lily Cole finit par bien l'aimer, et ça, c'est une croix de plus à inscrire dans le tableau des "filles qui n'ont pas pris la fuite lorsque j'ai parlé de mon complexe oedipien"

4) Compter sur le physique de tes potes

Quand t'es pas aussi gâté par la nature que James Franco, tu fais quoi ? Bah tu traînes avec James Franco. Ainsi, Seth Rogen a opté pour le stratagème "copains bonnes" dès Freaks and Geeks, série sur des ados (sérieux ?!) où il donne la réplique à James et Jason Segel histoire de faire comprendre qu'il est trop friendly et que "sa permanente c'est pas si gênant, on dirait Zach Galifianakis en mieux". La fille, rassurée par son aisance ne l'assigne plus au rôle du "funny one" et accepte le remake uncensored de Zack & Miri font un porno.L'avantage du pote trop beau, c'est qu'il fait aussi ressortir ta part d'intelligence. Dans The Social Network, Jesse Eisenberg est bien confronté à Armie Hammer² mais son gros cerveau lui permet de repartir avec 24 nominations sans passer par une scène d'aviron

5)GET LAID

Une fois ces étapes franchies, tu peux désormais tourner avec Rosie Huntington Whiteley comme Shia, ou adopter un nain comme Andrew, bref devenir le Charlie Sheen du XXIIème siècle.

Je précise que la dernière étape a 99 fois plus de chances de se réaliser si tu écoutes le merveilleux album de The Shoes ici

Amitiés