J’ai entendu trois coups tapés contre la porte, une voix grave a dit, “Je peux rentrer?”, et est entrée quand même, la porte s’est ouverte, j’ai à peine eu le temps de fermer ma fenêtre de youporn et de sortir ma main de mon froc, et mon vieux a commencé à dire: “Qu’est ce que tu faisais mon coquin?” l’air complètement pervers, chiant, et aussi avide de connaître mes goûts en matière de porno, comme si on partageait ensemble une expérience proche de celle de la lecture d’Automoto (genre: elle elle a un V6, l’intérieur cuir c’est quand même mieux; et les rétroviseurs chrome t’en penses quoi?, et il nous faut un GPS, et une prise pour l’iPod, en quelle couleur on la prend?, etc). Il se voyait déjà discuter avec moi, d’homme à homme, assis dans notre Série 1 avec Demorand derrière, en attendant Guillon: “T’as essayé ces capotes nervurés? Ta mère en est folle, elle me dit que ça lui fait de ces trucs dans le vagin! Et sinon, la fellation, avant ou après la sodomie?”
En réalité, il s’est arrêté net, il a commencé à claquer des doigts et à taper du pied. Il a dit: “Putain, c’est mon disque ça. C’est Steely Dan! J’écoutais ça quand j’avais ton âge.” J’ai du lui expliquer que oui, mais que c’était toujours fou et que Bodhisattva (link) était ce genre de chanson perdue entre jazz et rock qui te retournait la tête sur ton fauteuil, avec ou sans youporn.
Franchement, je préfère qu’on parle musique ensemble que préférences en matière de pilosité pubienne, de mensurations, et de lingerie.
D’ailleurs, si tu écoutes Donald Fagen, qui faisait aussi partie de Steely Dan, ton père te laissera aller sur RedTube autant que tu voudras.
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