Awards & awkward

C'est en matant les Oscars que j'ai pris conscience d'un constat troublant : les acteurs dont la tête se rapproche de celle d'un expert en cyber culture sont désormais les plus sollicités par la gente féminine.

J'entends par là que le culte pour les pubs Calvin Klein avec Mark Wahlberg (folle époque) a été remplacé par un panel de mecs aux joues dodues et aux bras cagneux mais... comment ? Comment cette nouvelle génération d'acteur fait elle pour être à la fois bancale et bancable ? Comment se la péter quand on s'appelle pas Christian Bale ? Pourquoi la tendance est aux gros sourcils ?

Si je suis dans l'incapacité de répondre à ta dernière interrogation (pourtant essentielle), j'ai retroussé mes manches pour constituer le guide pour choper à Hollywood sans devoir changer son déguisement de type random.

1) Faire ses preuves dans une série

Jouer un ado un peu relou dans une famille "déjantée" est sans doute la voie la plus accessible pour se forger un avenir professionnel. Non seulement ce premier rôle te permet de dévoiler des talents d'acteurs et de porter des fringues bariolées sans que personne ne s'offusque, mais également d'anticiper les comparaisons à venir comme quand on croise un pote du collège sans son appareil de contention. En gros tu t'infliges la dégaine la plus craignos tel le Andrew Garfield dans Sugar Rush pour amplifier l'écart entre cette mocheté d'antan et ton physique actuel disons, différent.

2) Se faire sponsoriser

Après avoir coché la case "série sur les déboires du monde adolescent" sur ta fiche métier, un élément crucial doit faire son apparition dans ta vie de star du petit écran : Band of Outsiders. C'est tout simple, tu t'achètes une chemise à 130$, tu la porte H24 jusqu'à te faire remarquer et l'affaire est dans le sac : on t'appelle pour quelques polaroïds et ta popularité tumblr décolle.

Attention néanmoins à l'effet Jason Schwartzman qui s'est égaré entre le rôle d'acteur et de mannequin à plein temps (dernier film en date : une pub pour une application iPad). Si on évite le pull Celio, on se modère donc aussi sur les photoshoots.

3) Jouer au petit garçon

Les filles sont super attendries par ce côté autiste si propre à certains bibliothécaires : ça s'applique aussi aux types célèbres. Jouer le VIP du jardin d'enfant est une recette qui gagne. Prends Michael Cera (ou Carrie Mulligan) et note le nombre de filles de ta classe qui t'en ont parlé (bien qu'il soit resté coincé dans le rôle du type coincé). Compare ça aux nombres de celles qui connaissent The Situation et fais le constat toi même : une tête de champion te garantit pas la notoriété auprès de la gente féminine. On est pas dans Le Fils à Jo quoi.
On peut également s'appuyer sur Andrew Garfield : dans L'Imaginarium du Docteur Parnassus (oai j'assume), il a une parka dégueue et un bonnet comme on en voit plus, bref, on dirait le meilleur pote d'Huckleberry Finn. Mais comme il a une tête d'enfant, Lily Cole finit par bien l'aimer, et ça, c'est une croix de plus à inscrire dans le tableau des "filles qui n'ont pas pris la fuite lorsque j'ai parlé de mon complexe oedipien"

4) Compter sur le physique de tes potes

Quand t'es pas aussi gâté par la nature que James Franco, tu fais quoi ? Bah tu traînes avec James Franco. Ainsi, Seth Rogen a opté pour le stratagème "copains bonnes" dès Freaks and Geeks, série sur des ados (sérieux ?!) où il donne la réplique à James et Jason Segel histoire de faire comprendre qu'il est trop friendly et que "sa permanente c'est pas si gênant, on dirait Zach Galifianakis en mieux". La fille, rassurée par son aisance ne l'assigne plus au rôle du "funny one" et accepte le remake uncensored de Zack & Miri font un porno.L'avantage du pote trop beau, c'est qu'il fait aussi ressortir ta part d'intelligence. Dans The Social Network, Jesse Eisenberg est bien confronté à Armie Hammer² mais son gros cerveau lui permet de repartir avec 24 nominations sans passer par une scène d'aviron

5)GET LAID

Une fois ces étapes franchies, tu peux désormais tourner avec Rosie Huntington Whiteley comme Shia, ou adopter un nain comme Andrew, bref devenir le Charlie Sheen du XXIIème siècle.

Je précise que la dernière étape a 99 fois plus de chances de se réaliser si tu écoutes le merveilleux album de The Shoes ici

Amitiés

mécanique

Des téléphones qui sonnent dans le vide, des moments où on se déteste de ne pas résister à l'envie de faire autre chose que ce qu'on avait l'habitude de faire, c'est ce qu'est devenu cette histoire que je voulais te raconter. Le bout de la route et du rouleau peut-être, c'est cool, qu'est-ce que tu deviens? J'ai la nette impression que ça pourrait être pire. Regarde comme le plafond ici est beau.

The Shoes - Stay The Same (Tahiti Boy Cover)

Nicolas Jaar - Colomb

Interview, avec The Shoes.

The Shoes ont, dans le cadre de la sortie de leur nouvel EP "People Movin'", accepté de répondre aux questions de La Frange. Cheveux, Johnny Halliday, fétichisme.

Vous pouvez vous présenter rapidement, pour les lecteurs qui ne vous connaissent pas?

Guillaume et Benjamin. The Shoes. Reims. Nés les 17 et 25 décembre 1978.

Vous faites partie, aux côtés de Yuksek, Brodinski ou encore Monsieur Monsieur de la scène électronique Rémoise. Ca signifie quoi pour vous?

Rien. On est juste des mecs qui faisons de la musique ensemble et qui s'apprécient. Plus ou moins. Non, en fait des mecs comme Yuksek ou Brodinski permettent de mettre un coup de projecteurs sur d'autres artistes de la ville.

Pourquoi ce nom, vous êtes fétichistes?

Oui. J'ai plus de 100 paires de chaussures chez moi. Mais par rapport à d'autres collectionneurs, je suis un petit joueur! Et puis on aime aussi, bien sûr, les talons féminins. Mais pour d'autres raisons... Même si c'est la mode de la chaussure plate (j'ai lu ça dans Glamour).

C'est souvent le chanteur de Primary One qui chante sur vos morceaux. Pourquoi?

Il se passe toujours quelque chose de bien avec Joe ! Il a des idées que nous n'aurions pas, et inversement. Et puis travailler avec des chanteurs anglo-saxons, c'est toujours un régal. Il y aura beaucoup d'invités anglais sur l'album. Des amis...

Vous aimez Iron Maiden?

Oui et non. Benjamin avait un autocollant super cool d'Iron Maiden sur son scooter quand on était gosses. On trouvait ça très cool, mais encore aujourd'hui on a aucune idée de la musique qu'ils font. C'est un peu comme les gamins qui portent des tee-shirts H&M The Ramones...

Interview Capillaire.

Vous vous lavez les cheveux à quelle fréquence?

Qu'est-ce que ça peut te foutre?

Qui est pour vous la personne la mieux coiffée sur Terre?

Esser, le chanteur du groupe Anglais. Un pote qui chante un titre sur l'album.

Vous avez peur des roux?

Oui car c'est le gène dominant... À terme la Terre sera peuplée de roux. Imaginez 1 milliard de chinois roux !!!

C'est qui le people français le moins bien coiffé?

La nouvelle coupe de Jean Sarkozy est une catastrophe. J'aimais bien son côté romantique cheveux au vent.

Vous préférez devoir porter la banane et être l'idole des jeunes ou vous coiffer comme Djibril Cissé et avoir une carrière de merde?
Les gens qui critiquent Johnny, ce sont eux les ringards.

Vous avez un cheveux sur la langue?

Ce n'est pas un cheveux...

La barbe chez les femmes vous en pensez quoi? Et les poils pubiens?

Voir réponse ci-dessus.

Merci d'avoir répondu à nos questions, une phrase pour finir?

J'ai répondu à cette interview sur mon iPhone, à l'arrière d'une voiture. Et ben c'est pas facile.

Les Shoes seront au Social Club pour la release party de leur EP "People Movin" le 19 Novembre. Flyer ci-dessous.

LE BONUS FRANGE :
The Shoes - People Movin' (Arbogast remix) + (Toma remix)
on dit merci à 2r1s.com