Quand il m'a dit qu'il organisait une soirée chez lui, jamais je n'aurais imaginé que ce serait un truc pareil. Vu ce que j'en connaissais, je pensais qu'on serait huit dans une pièce enfumée par l'ennui, à tizer des Koenigsbiers achetées au Spar du coin, histoire de dire qu'on avait amené à boire, qu'il y aurait une fille ou deux, que ce seraient ses meilleures amies, et qu'elles seraient laides. En fait rien du tout, et si on était pas arrivés déjà saouls au vin rouge et au Tetra, on aurait pu profiter de la Zubrowka qu'un bon samaritain, ou un gros pigeon avait ramenée. J'ai serré deux trois mains, claqué trois quatre bises sur une joue à chaque fois, et tangué dans son cinq pièces, salué ses colocs et essayé de mettre la main sur du Coca, mais va savoir pourquoi, un bon samaritain, ou un gros pigeon, avait trouvé marrant de ramener du Pepsi, donc j'ai reposé la bouteille et allumé une clope à la place, et je me suis penché sur l'évier pour boire un peu d'eau au robinet pour déssecher ma gorge. Il y avait du monde de partout, les gens marchaient presque sur mes desert boots, et presque, seulement parce que je marchais sur leurs pieds avant qu'ils ne bougent. Il y avait des robes et des jambes interminables de partout, comme si l'élection de Miss France avait lieu ici avec des filles avec lesquelles, contrairement à chez TF1, tu t'adonnerais à la fellation avec ta bite et pas celle d'un autre. Vu les rires qui s'échappaient des bouches peintes en rouge avec autant de soin qu'une joconde qui s'ouvre comme une rose (Tadam!), nous n'étions pas seuls avec un taux d'alcolémie skyrocketing, ce qui s'est confirmé quand elle s'est vautrée sur la barette qui séparait deux pièces. J'avais les yeux fixés sur la même depuis le début. Et puis, quand elle est partie avec un vieux mec qui portait trop de gel et avec une paire de Dunks aux couleurs dégueulasses, je suis allé rechercher la vodka.
